Чтобы быть всегда кстати

Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:

– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!

***

Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:

– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!

***

Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:

– Эх! – вздыхает одна из них.

– Ох! – откликается вторая.

– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:

– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!

***

Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой! Это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

***

Водолаз, находящийся на дне моря, получает срочный вызов:

– Немедленно поднимайтесь! Корабль тонет!

***

Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.

***

Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.

Через год их нашли.

Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.

Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.

Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.

О животных

***

Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Дура ты, рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.

***

Встречает слон муравья и просит:

– Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу.

– Ладно, только лианами обвяжись.

Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:

– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!

– Муравей, не видишь, что-ли.

– Погоди, а это кто?

– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!

***

Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:

– А чьи у тебя глазки?

– Мамины.

– А чьи у тебя зубки?

– Папины.

– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!

***

Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.

– Что делаешь?

– Прикалываюсь.

– Можно с тобой?

– Залазь.

Сидят вдвоем. Пробегает лиса.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят вчетвером. Пробегает волк.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят впятером. Пробегает медведь.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:

– Люблю приколы с обломами.

***

Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.

– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!

***

Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, лисонька, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан угодила.

– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!

***

Ругаются на улице двое мужчин:

– Ты – осел!

– От осла и слышу!

Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:

– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!

***

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.

– У вас в доме есть женщины?

– Даже две.

– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

***

«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».

***

– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?

– Потому что второй он расстегивает брюки.

***

– Чем отличается велосипедист от курицы?

– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.

***

– Почему не стало баранины, свинины и курятины?

– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.

***

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!

***

В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:

– Крокодил, ты чего тут делаешь?

Крокодил молчит.

Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…

Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:

– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.

***

Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.