Чтобы быть всегда кстати

– Ого! Неужели это значит, что мы будем делать это три раза?!

– Нет, глупышка. Это значит, что ты можешь выбрать.

***

В бар стремительно вбегает ковбой, хватает бармена и начинает его трясти, приговаривая:

– Ты спал с моей женой?! Признавайся, сволочь, спал или нет?!

– Нет, нет…

Внезапно размахивается и со всей силы бьет бармена по уху:

– Брезгуешь, гад!..

***

Молодая женщина среди ночи звонит по телефону своей матери, рыдает в трубку:

– Мама! Уже второй час, а мужа все еще нет. Я почему-то уверена, что он завел себе любовницу…

– Ну что ты, доченька. Зачем же сразу думать о самом плохом? А может, он попал под машину и лежит в реанимации?

***

Из разговора двух француженок:

– Элен, где ты встречала Новый год?

– Как обычно, в постели.

– В самом деле? И много было народу?

***

Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.

– Как вы отдохнули?

– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!

– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!

***

Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.

– Это ее проблемы.

– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…

– Это мои проблемы.

– Да, но… Сэр, а как же я?

– Это ваши проблемы.

***

Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:

– Что это значит?

– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:

– А это кружки моего члена.

***

Женатый мужчина для самоутверждения познакомился с очень молоденькой девочкой, привел ее в номер. Нежно обнял.

– Скажи, я у тебя первый мужчина?

Она внимательно посмотрела на него и произнесла с сомнением:

– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.

***

Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.

На вопрос мужа, что это такое, отвечает:

– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.

Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:

– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!

***

Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:

– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?

– Дорогая, пошли в спальню!

– Но ты ведь даже не поужинал…

– Я не голоден, пошли в спальню!

– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?

– Нет, пошли в спальню.

– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…

– Да что вы все – сговорились, что ли?!!

***

На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.

Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:

– Я требую объяснений: меня уволили?!

***

Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:

– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?

– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:

– Ну как, тебе удалось сохранить брак?

– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.

– Прими мои поздравления! А как секретарь?

– Спасибо, она тоже беременна.

***

Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:

– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.

В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»

Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»

***

Гомик ловит тачку. Останавливает:

– Подвези, противный.

– Да пошел ты.

Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:

– Мужик, подбрось.

– Садись, противный.

***

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мене в попе?

– Щас виниму.