Чтобы быть всегда кстати

– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!

Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:

– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!

***

На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:

– Клюет?

– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!

– Ну и ну…

С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:

– Елки-палки! Лошадь говорящая!

– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.

***

Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да так, мошка в глаз попала…

***

На берегу моря разговаривают двое мужчин:

– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!

***

Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…

***

Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:

– Че это он – так каждый день и ходит?

– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

***

Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:

– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?

– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!

– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!

***

Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».

***

Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.

– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.

***

Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:

– Василь Иваныч, бросай чемодан!

– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:

– Покажь материал, Василь Иваныч!

Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:

– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…

***

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!

– Тогда заворачивай!

***

Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:

– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!

***

В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:

– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.

– А если не найду? – спросил детектив.

– Тогда – тысячу долларов!

***

Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.

– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.

– Убил в лесу.

– Чем?

– Бумерангом.

– А где ты взял бумеранг?

– Да вон там, возле дерева стоял.

– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!

***

Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:

– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?

– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?

– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»

***

На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:

– Ну, кто родился у вас, Петька?

– Ведро карасей, Василь Иваныч!

***

Двое мужчин беседуют:

– Как дела, как поживает твоя жена?

– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.

– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

***

Доктор рассказывает коллегам по работе:

– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…

***