Чтобы быть всегда кстати

Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:

– Ну что, нашли?

– А как же.

И вносят клетку с кроликом. Директор:

– Да разве это слон? И кролик как завопит:

– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.

***

Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:

– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.

– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.

***

Ходит волк по лесу с карандашом и списком:

– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.

Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.

– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.

Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.

– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.

– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.

– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.

***

Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:

– Это что?

– Не знаю. Показывают пулемет:

– А это что?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– Это что?

– Кирпич.

– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.

Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:

– Это что?

– Не знаю.

Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.

– А что ты, волк, вообще знаешь?

– Знаю, что у вас есть кирпич.

– Молодец! Будешь в разведке служить!

***

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо в 7 кг!

Корреспондент идет брать интервью у петуха:

– Скажите, как это у вас получилось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Надавать по шее страусу.

***

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:

– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:

– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:

– А я никуда не поеду.

***

Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.

Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.

– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.

***

Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.

– Ну, пошли, что вам еще надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

***

Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:

– Мужики, у вас клей есть?

– Нет.

Через некоторое время ежик возвращается:

– Мужики, я вам клей принес.

***

Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:

– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?

– Мне все говно, Гена.

***

Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:

– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.

***

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, пусть уши немного отдохнут.

***

Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:

– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.

***

Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.

– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.

***

Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:

– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.

– Слово даю, что не укушу. Перевези.

Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.

– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:

– Да-да, вот такой я противный.

***

Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:

– Ну что, повезем свинью еще раз?

– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.

***

Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:

– Ты кто?

– Я корова – большие сиськи. А ты кто?

– Лось… просто лось.

***

Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:

– Не скажете, где живет водолаз Гоша?

***