Чтобы быть всегда кстати

Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.

Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:

– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?

– А вы все делали так, как я вам показывал?

– Да.

– А одеяло с вас не падало?

– Падало.

– Ну, вот и засветили!

***

Приходит молодой человек на прием к врачу:

– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:

– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.

Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.

Парень пришел к своей подруге и спрашивает:

– Где у тебя на теле есть ямка?

Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:

– Природа, помоги!

***

На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.

– А вы курите?

– Нет.

– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.

***

Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:

– А вы на каком этаже живете?

– На третьем, милок, – отвечает бабуля.

– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.

Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:

– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.

– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.

***

Пациент умоляет врача:

– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.

***

XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:

– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.

Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.

***

Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:

– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.

***

На приеме у врача:

– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?

– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.

***

– Чему ты так радуешься?

– Да я был у зубного врача.

– Ну и что, разве из-за этого так радуются?

– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.

***

– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?

– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.

***

Мужик на приеме у сексопатолога:

– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?

– Представьте себя на ее месте.

***

Доктор говорит больному:

– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?

– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?

***

– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?

– Правда. Какой ваш любимый писатель?

– Чернышевский.

– А что вам у него нравится?

– «Что делать?».

– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?

***

– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.

– У вас в организме слишком много жидкости.

– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!

***

В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:

– Вам, кажется, плохо?

– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.

***

– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.

– Как?! И от кого?

– Этого он мне не сказал.

***

В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:

– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.

– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.

***

Врач осмотрел больного старика и говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…

***

Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.

– А что вы ели? – спросил доктор.

– «Баунти».

– Ну тогда только в рай, в рай!

***

К сельскому врачу на прием пришел пьяница:

– Доктор, у меня так сильно болит желудок!

– Пьете? – строго спросил врач.

– Пью, но не помогает!

***

– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.

– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.

***

К психиатру на прием пришел мужчина:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.

– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.

***

Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:

– Нас сегодня проверял врач.

– И что он делал?

– Он смотрел, дышим мы или уже нет.

***

Писатель-романист пришел к врачу:

– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?

***

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

К ней подошел доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги выше.