Чтобы быть всегда кстати

Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:

– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»

***

Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:

– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!

– Хочу барабан!

– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!

– Барабан, бараба-ан хочу!

Тут вмешивается мама мальчика:

– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!

Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:

– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:

– Мальчик! Е… твою мать!!!

***

В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:

– Скажите, а у вас нитки есть?

– Конечно, есть.

– А они суровые?

– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!

***

Врач участливо спрашивает пациента:

– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?

– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!

***

Стоматолог говорит пациенту:

– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.

– Простите, а сколько это будет стоить?

– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.

***

Судья говорит грабителю:

– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?

***

Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:

– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!

– Пилот связывается с диспетчерской:

– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:

– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???

***

По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:

– Ну, чего стоим?

«Новые русские», пряча стволы:

– Да вот, поломались…

***

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:

– В Советском Союзе!

– А в какой стране самые лучшие игрушки?

– В Советском Союзе!

– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?

– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.

– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?

– Я хочу жить в Советском Союзе!!!

***

Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:

– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!

– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!

– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!

***

Электрик спрашивает своего ученика:

– Васька, а что это у тебя голова перевязана?

– А это меня током от аккумулятора ударило.

– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?

– Да, но он мне на голову упал!

***

Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:

– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!

– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:

– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!

– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Еще через пару дней девушка вновь просит его:

– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!

Молодой человек растерялся:

– Но это невозможно!

– Почему же, дорогой?

– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:

– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…

– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

***

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– Да? А что вы испытываете?

– Нужду!

***

Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает: