Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было… так он и помер, но зато сытый.

* * *

хxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?

уyy: Ссылка есть?

хxx: Ссылка – это в Сибирь. А во Франкфурт это называется релокейшн.

* * *

ReWinD: Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

* * *

ххx: А почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?

ууy: Это не в честь… это предупреждение

* * *

ххх: Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой!

* * *

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь")

* * *

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

* * *

xxx: Мироздание настолько гениально, многогранно и духовно… Вам в этом измерении сего не понять.

yyy: А вы в каком измерении находитесь?

zzz: Пьёт пока)

* * *

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться…

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.

yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

* * *

Новость:

«В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик»

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость

* * *

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили

yyy: И?

xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

* * *

Вспомнил анекдот про блондинок:

1-я: Мой новый парень – ветеринар.

2-я: Воевал что ли?

1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

* * *

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны…

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

* * *

xxx: А когда у нас совещание?

yyy: Когда рак на горе свистнет. Раком назначен Данильченко. А если не свистнет вовремя, то будет не только назначен, но и поставлен.

* * *

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

ххх: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

ууу: Мало ли, вдруг еще кого убьет. Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

* * *

ххх : Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.

ууу: Блин, у меня аж встал от такой картины!

* * *

ххх: Мцыри – говорит тебе что-нибудь?

ууу: Кто такие?

* * *

Младший брат сегодня спросил.

Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?

Я: Да

Брат: Так их же можно все выучить?

* * *

yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?

хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

* * *

Canakau: чего вы там ржали?

diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:

"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"

Бунтарь: ОК

Прога: "Ну и ябеда!"

* * *

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

* * *

С гиктаймс, статья о пересадки головы.

xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента – ни слова.

yyy: Я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

* * *

Роюсь на сайте поставщика, ищу метизы – Винт М3 упаковка, цена…

И как обычно продвижуха – С этим товаром часто покупают: Гайка М2.5

* * *

xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту – буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая – Крупный финансист?

yyy: Ну короче так – устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет – ты крупный финансист.

* * *

ххх: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.

ууу: Завтра расскажешь.

* * *

Prem Geetesha: Мистика.

Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

– Ты кто?

– Я? Я никто.

– Как? Совсем никто?

– Совсем никто. И вообще меня тут нет.