Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"… и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

* * *

Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

* * *

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

Mihail2706: Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

* * *

Из анкеты на сайте знакомств.

В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

* * *

nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?

lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.

lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.

lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

* * *

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

yyy: Чего?

xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

* * *

ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" Оо

Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

* * *

Звонок в техподдержку:

Спец: Вы юридическое или физическое лицо?

Клиент: Я бабушка…

* * *

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

* * *

Служебная переписка:

ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"

ууу: не, мне этот скан – как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?

ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

* * *

ivangandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац – и ты в Челябинске.

* * *

ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?

ууу: Да тупая она.

ууу: Как ты.

ххх: Нормально, а ты как?

* * *

Из чата WoT:

aaa: последний бой!

bbb: он трудный самый

ddd: он трудный самый!

aaa: почему трудный?

ccc: маму давно видел?

aaa: только что, причем здесь мама??

ccc: в Россию, домой, хочешь?

aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!

* * *

– А вот когда я был молодой, то был миллионером.

– А сейчас?

– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.

* * *

Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!

* * *

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

* * *

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.

* * *

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

* * *

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

* * *

xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)

zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?

aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?

* * *

Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то

Соня : Кто-кто?

Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию

* * *

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние… Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.

V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.

V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

* * *

Из новостей:

Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

* * *

Из переписки:

Антон, добрый день!