Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных».

В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

* * *

Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

* * *

ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?

ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель

ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

* * *

Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

* * *

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

* * *

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали

* * *

Она: как дела?

Он: есть хочу

Он: пива хочу

Он: секса хочу

Он: а тебя рядом нет ((

Он: бедный я ((

Она: продукты в холодильнике — готовь

Она: пиво в магазине — сходи

Она: руки при тебе

* * *

Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

* * *

©Abe: у тебя есть сиськи?

© † ћ є ‡: есть канешна)

©Abe: покажешь?

© † ћ є ‡: зачем тебе?)

©Abe: интресно))

© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)

©Abe: аэродинамика

* * *

Она (18:04:12)

— Считай что вчера ты был у меня в последний раз.

Он (18:05:02)

— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?

Она (18:06:50)

— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!

Он (18:09:21)

— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу!

Она (18:09:40)

— ЩазЗЗ!!!!!!

Она (18:20:34)

— Что то с компом… Я с мобилы

Она (18:22:05)

— Вольдемар!!!

Он(18:22:12)

— Пиво брать? =)

Она (18:25:26)

— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

* * *

Сво — Препод.

Кирил — Студент.

Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: Ыыы

Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: Оля из ПМ-43?

Сво: угу, а что знаешь её?

Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать аж пипец как хочеться:(

* * *

Тема: тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

Алена: вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна

* * *

P@DLA: Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт — тысяч двадцать там моих точно есть! 8)

* * *

Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич

Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович

Мэрилин: но представился он вообще Димой

* * *

Я подумал: «Всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё»

* * *

ДрОн: На земле стало на 1 девствиницу меньше

aD_$py: ты убил каво то?

* * *

Morron: всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла…

Delete: а я 5

Serg: учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья…

* * *

Ejj: приезжай … погреемся …

Ира: как?

Ejj: как воробьи … сядем, напыжимся … и будем думать что уже тепло)))

* * *

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2 реквием".. мля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пипец… чужие жрут одного за другим… все население тупо сваливает из города… бегут короче в панике… две дорожные полосы: одна из города, другая в город… которая из города — вся забита машинами… пробка… все орут, сигналят… ну все ж хотят успеть смыццо… а вторая (полоса), не поверишь… ПУСТАЯ

* * *

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)

Начальник: Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?

Админ, печально: Всякая тварь после соития грустна…

* * *