Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?"
"Опишите поподробнее правила игры?" "Часто ли он у вас выигрывает?"
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.
Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.
Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается
Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.
me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране — конституционная анархия.
xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:)
yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь
Efrem: валуев давит тараканов взглядом
Lex: тараканы давят валуева интеллектом
AlterEgo: Магдалена, а у тебя большие сиськи?
MagDaJIeHa: AlterEgo: Это всё что тебя волнует?
AlterEgo: Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. Ничего личного)
Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8
Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?
1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь?
Serban: я в квасиду как истинный негр работаю
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!
Форум Мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом.
Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.
Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).
Из книги "Архитектура компьютера"
ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
Даниил: К
Никита: К — это что?
Даниил: ОК, только сокращенно
Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк?
Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк
Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что я покрасилась?
Он: Перчатки в ванной висят.
Цитаты 601-700
Из ЖЖ:
Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала: "О! бандюги!"
Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.
Подруга во время ссоры: