Как делать все по-своему

Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!» или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/справилась». Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо, объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами. Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.

Что касается пожилых родственников, если у вас, скажем, как и у меня, есть родители преклонных лет, вы знаете, что очень легко попасть в ловушку неправильной ролевой модели поведения. Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» — они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.

С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.

Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я — взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый — взрослый».

Упражнение

Обдумайте приведенные ниже диалоги. Запишите альтернативные варианты уверенных ответов, подходящих для каждого случая.

Партнер А: Ты не говорил мне, что не хочешь туда идти.

Партнер Б: Ты должна была знать, что я не хочу. Ты знаешь, как я отношусь к Алисе и Теду.

Ребенок: Почему я должен это делать? Родитель: Потому что я знаю, что для тебя лучше. Родитель: Здравствуй, незнакомка.

Дочь: Да… э… извини, я давно не появлялась, но ты же знаешь… э… столько дел на работе… э… и дети все время создают проблемы.

Родитель: Еще одна бредовая идея. Это будет очередное пятиминутное увлечение, как все, чем ты занимаешься. Сын: Ну конечно. Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь.

Комментарии

Конечно, не существует «правильных» ответов в подобных ситуациях, но зато можно найти много более позитивных и утверждающих вариантов. В первом случае партнер Б считает, что его близкий человек должен угадывать его мысли и предполагать, как он может отреагировать на предложение встретиться с Алисой и Тедом. Б не говорил А напрямую, что он чувствует, но полагал, что она поймет это сама (по его настроению, выражению лица, языку тела).

Если вы ожидаете, что другие люди будут читать ваши мысли — чтобы понять, чего вы хотите или о чем размышляете, — вы скорее всего никуда не приедете. В данной ситуации партнер Б мог бы сказать: «Извини, это была моя ошибка, что я не сказал тебе, как отношусь к этим встречам. В будущем спрашивай меня, прежде чем договариваться с людьми. Мне совсем не нравятся Алиса и Тед, и я не хочу туда идти».

Во втором примере родитель, вместо того чтобы обращаться с ребенком как с разумным существом, говорит «потому что я так сказал» в ответ на вполне резонный вопрос «почему я должен это делать?», который является, собственно говоря, запросом на получение информации — почему нужно делать то, чего родитель хочет от своего ребенка. В ответ родитель мог бы сказать нечто вроде: «Потому что скорее всего пойдет дождь, и плащ нужен, чтобы не промокнуть» или «Потому что бабушка будет сильно разочарована, если ты не придешь».

В третьей ситуации родитель пытается вызвать у дочери чувство вины. Дочь должна избежать того, чтобы ею манипулировали, не реагируя на то, что ей говорит родитель. Вместо оправданий надо показать выражением лица, уверенными движениями, спокойным тоном голоса, что она не поддается давлению. Она могла бы сказать: «Здравствуй, мама, ты хорошо выглядишь. Это платье тебе идет, оно новое?» — и продолжать дальше разговор в такой же тональности, пока не наладится нормальное общение.