Как вырастить Личность

Впрочем, так делать вовсе не обязательно. Можно, например, обеспечивать своим чадам «безоблачное» детство, освобождая их ото всех домашних забот. Ну ведь – маленькие еще, пусть наиграются… У нас детство было тяжелое, так пусть у них будет счастливым и беззаботным. Вот подрастут – тогда еще намаются. Только вот беда: стиль поведения этого «маленького» формируется в основном в возрасте до трех годиков… Потом еще не совсем поздно, но гораздо тяжелее. И неэффективнее. А после двенадцати годков – состоявшийся характер. Там – хоть кол на голове теши. А уж родителям их тяжкое детство покажется вдруг совсем уж не тяжким, а лучшим периодом их жизни, потому что теперь придется на свою пенсию содержать не только себя, но и своих не приспособленных к жизни чад, коих мы так тщательно оберегали от тягот и забот жестокой реальной жизни…

А насчет того, что маленькие – так двухлетний ребенок самостоятельно может: кушать ложечкой суп; ходить на горшок, а не в штанишки; сам надевать несложную одежду и обувь (без застежек и пуговиц, разумеется – моторика пока хромает), приносить по просьбе папы или мамы предметы; убирать за собой игрушки (пока вместе с кем-то из родителей); залазить на невысокий стул или кровать; включать компьютер (проверено на опыте); словесно передать свое желание взрослому. И еще может – причем абсолютно самостоятельно и безо всякой помощи взрослых – играть. Мало?!

А дети постарше? А подростки?

Понятно, к чему клоню? «Правильный» родитель не делает все и за всех. Он распределяет обязанности. Он руководит. И следит за выполнением. Почувствуйте разницу: работать самому – и принимать работу других. Как это сделать – универсальных советов нет и быть не может. Но! Одно золотое правило все же присутствует: нужны заинтересованность и ответственность. А они появляются тогда, когда у ребенка, во-первых, есть за что отвечать (а это значит, есть своя собственность, свои личные и неприкосновенные вещи) и, во-вторых, есть уверенность, что от его и только от его решения зависит многое. Поэтому:

– у ребенка обязательно должна быть своя собственность, свои вещи, которые принадлежат ему и только ему. А это значит, что он имеет полное право не только играть или пользоваться ими, но и – отдать, продать, поломать или выбросить. Крепись, родитель, – без подобного допущения не будет реальной ответственности;

– ребенку нужно четко очертить его зону ответственности: то есть круг его и только его обязанностей. Следить за чистотой и порядком в своей комнате (это не личная вещь! Это часть общего Дома, и плодить там беспорядок – не уважать семью), за своим телом (зубки, ванна, ногтики – сам, все сам), делать уроки (нет, помогать можно, но только тогда, когда действительно нужно), выполнять какую-то порученную только ему работу (какую – это уж сами выбирайте, я тут не советчик);

– нужно установить правило: в нагрузку к очередной порции свободы идет такая же порция ответственности. То есть хочешь пригласить друзей на домашний вечер? Пожалуйста. С тебя – обеспечение порядка во время и чистоты после мероприятия.

Применяя в жизни даже эти простейшие правила, родитель значительно облегчает себе жизнь. Неусыпный контроль и тотальная слежка не в состоянии обеспечить ни безопасность ребенка, ни спокойствие родителей. Распределение обязанностей – может, а значит, у родителя появляется базис для того, чтобы заняться собой и тем, что интересует именно его. А что еще нужно для счастья?

Здоровье, наверное. Но и тут – мы ведь знаем, что все болезни от нервов. И только некоторые от удовольствия… Чем больше нервов мы тратим на семейные дрязги и разборки, тем меньше их остается на то, чтобы это самое здоровье поддерживать. Следовательно, и обратное правило работает. Так что – берегите нервы свои и детские, которые, поверьте, гораздо крепче ваших. Нервная система ребенка очень гибкая и пластичная, она переносит нагрузки, которые взрослой зрелой психике стоили бы серьезного потрясения. Обратите внимание, как легко ребенок переходит от слез к радости и наоборот. Всерьез расстроенный взрослый долго приходит в себя, часами, а то и неделями восстанавливает хорошее настроение после очередного потрясения. Так у кого психика слабая?

А теперь представьте себе семейный скандал. В качестве участников – мама или папа и ее (его) дочь либо сын. Не будем вдаваться в подробности – отчего да зачем, пока это совершенно не важно. Важно вот что: кто дольше будет переживать последствия данных разногласий? Ребенок? Ну-ну… Не он ли это уже как ни в чем не бывало играет на улице? Вывод… Нет, не ссориться чаще и дольше, это будет не лучший совет. Вывод: казнить себя после «драки», оказывается, совершенно бессмысленно. Получается, что, сцепившись со своим же ребенком, потом мы еще совершенно бесплатно, в качестве бонуса грызем себя сами, наверное, чтобы добавить остроты ощущений.