Крокодилыч

- Что, - спрашиваю, - жиров не употребляешь?

- Трусцой бегаю, - бодро ответил Вовка. Какое там трусцой, когда пешком еле ходит.

- Будь другом, принеси мне бубен.

Чего там будь, когда я и есть друг. Сходил за бубном - отдали.

Настоявшись перед начальником, набегавшись по курсам и овощным базам, стал Вовка по часику тихонько постукивать в свиную кожу - очень музыкальный парень, на бубне мог и по нотам играть. Только не смотрел в одну точку, потому что продали они телевизор на задние колеса. Ему теща посоветовала больше на жену глядеть. Он и глядел - больше было некуда.

Однажды в субботу Леля говорит:

- Вова, сходи за мясом, мужикам куски рубят толще.

Надел он потертый галстук сорок пятого размера, взял полиэтиленовый мешок с дыркой и пошел в магазин, помахивая. Кусок мяса выбрал хороший, одна светлая молодая мякоть. Уложил в мешок и пошел по улице, помахивая.

Вдруг к нему подходит девушка - высокая, в острой меховой шапке, в длиннющем макси-пальто, ну сущая пика, только живая. Подходит и спрашивает:

- Скажите, где вы купили такое хорошее тресковое филе? Посмотрел Вовка на свой мешок, и так у него на душе забубнило, что он спросил ее, конечно, в свою очередь:

- А вы замужем?

- Я вас про филе спрашиваю? - удивилась пика.

- Филе филем, а я про замужество, - заупрямился Вовка.

- Никто не берет, - засмеялась она.

- Я возьму.

Она на него посмотрела. Забыл сказать, что мой друг Володька тоже мужчина симпатичный - метр с лишним росту.

- Живу за городом, - предупредила пикообразная девушка.

- Мне это без разницы, - сообщил Вовка и разъяснил, - потому что мне это до лампочки.

Взял он ее под руку и пошел на вокзал. Зря он так - филе мог бы снести Леле, в нем же фосфору много.

Вот такой мой друг Вовка. Знакомый врач мне объяснил, что Вовка в детстве получил от мамы большую дозу феминизации. Феминизация на русский язык переводится так: без женщин жизни нет, а с женщиной тем более.

Вовка живет за городом, и я у него еще не был. Говорят, хорошо живет - двух поросят в сарае разводит: одного для щей, а второго для люля-кебаб. Только новая жена в магазин его не пускает - не поросенка, а Вовку. В общем, хорошо живет.

Сегодня получил от него записку - просит бубен принести.

ВОКРУГ ШЛЯПЫ

Рано утром я спешил на работу - много ее было, как снега в марте. На улицу выскочил, словно заяц из кустов. Бежал мимо людей, и все меня что-то давило, будто мое тело запеленали. Я бы так и бежал запеленатый, если бы мальчишка не сказал:

- Дядя, а у вас не туда!

Действительно, пола пиджака была пристегнута к брюкам: есть там такие пуговички.

Я поблагодарил мальчишку и вдруг заметил, что он, а точнее, они - второй-то выглядывал из окна третьего этажа - занимаются черт те чем: второй опускал на голову первому шляпу на ниточке. Шляпа была соломенная, поэтому ее качало ветерком, как хотело. Мальчишка стоял терпеливо, и я стал.

- Вот школьники чем занимаются! - остановился рядом рабочий с куском трубы. Он притопал от соседнего дома, который развалили для капитального ремонта.

- Интересно, нахлобучит? - спросил рабочий.

- Ветер! Не нахлобучит, - сказал я.

Шляпа задевала уши, крутилась вокруг головы, но избегала макушки, где было ее законное место.

- Голова нестандартная, - вырос около меня высокий гражданин с портфелем.

- Не имеет значения, - возразил я, - как кибернетик вам говорю.

- А я вам как врач говорю, - не согласился высокий, - что и форма головы имеет значение.

Шляпу начало раскачивать ветерком, как маятник. Мальчишка стал тоже синхронно пошатываться, стараясь попасть головой в шляпу.

- Не балуйся! - сказал рабочий. - Стой прямо!

- А что если попробовать взрослую голову? - предложил я.

- Попробуйте, - поддержал врач.

- Неудобно… Я кандидат наук, - вздохнул я. - Может, вы?

- Ну, я тоже… в очках. Может, вы станете под шляпу? - спросил он рабочего.

- Мы на работе, - не согласился тот.

Шляпа вела себя неровно, как пьяная. То покачивалась, то вибрировала. Был момент, что она уже садилась на голову, да съехала по уху.

Мы спорили: отчего она так? Рабочий предположил, что шляпа просто мала мальчишке по размеру. Врач сказал, что дело не в этом: голова у мальчишки эллипсоидная. А я утверждал, что при таком ветре, будь она хоть кубическая…

- Для чего они это делают? - спросила проходящая женщина.

- Да время убивают, - усмехнулся я.

- Бездельники, - подтвердил рабочий.

- Вообще-то мне на работу. У меня, ее, как снега в марте, - сказал я врачу.

- Меня тоже больные ждут, - посмотрел он на часы. - Сейчас уже все равно обед, так что давайте досмотрим!

- Конечно, уж досмотрим, - подтвердил рабочий с куском трубы. И покосился на капитально разрушенный дом.

СТРАШНЫЙ СЛУЧАЙ

Загадочный, можно даже сказать, страшный случай произошел в воскресенье с гражданином Зародышевым, который проживает там же, где он всегда проживал.

В воскресенье, как известно, кроме халтурщиков и домохозяек, никто не работает. Зародышев не входил в эти категории, поэтому два законных дня в неделю ему вынь да положь.