Любимое дело приносит достаток

Те, кто чувствовал себя достойно в детстве, привыкают, что могут честно высказывать мнение и заявлять о нуждах, иметь свои предпочтения, что их не отвергнут, если они обратятся с просьбой. Это крайне важный урок и одновременно дар. Поэтому, когда люди заранее ощущают, что им откажут, они подавляют такие запросы в себе. И в результате, если они слишком робкие, или их чересчур сурово обрывали, когда они высказывали свои мысли, люди забывают, чего хотят, как это было с менеджером, чьи слова открывали эту главу.

Помню, в детстве, родители, родившиеся и выросшие в Европе, учили меня ничего не просить. Перед тем, как пойти со мной в гости, меня инструктировали не просить попить, не проситься в туалет, не брать печенье, когда его предлагают. "Возьми только одно печеньице. И просто сиди, как воспитанная хорошая девочка!" Читатели могут представить, какой я со временем стала "воспитанной" от таких поучений. Я была уверена, что "хорошие девочки" не спрашивают. К счастью, потом, столкнувшись с массой ситуаций, я узнала, что нет ничего неприличного в обыкновенной просьбе. Если бы не был усвоен этот важный урок, мне было бы куда труднее определить, чем заняться в жизни.

Нужны определенные усилия, чтобы высказать ту или иную просьбу, особенно, если вы младший в семье, где хмурые старшие уверены, что лучше знают, что нужно вам, а что нет. Это еще более важно для детей, которые по природе робки или рассматривают вещи, людей и события как нечто пугающее и неуправляемое.

Чтобы быть объективными, отметим: дети по-разному понимают слова и поступки родителей. Одни считают малейшую критику отповедью, резким отторжением, другие - более спокойны и устойчивы в отстаивании своего "Я". Некоторые от природы агрессивны и еще до своего рождения колотят ножками в утробе матери. Другие - спокойные и молчаливые, просто ангелы.

Большая часть представления о себе складывается из понимания, какими считают нас родители, точнее, как, по нашему мнению, они обращаются с нами. Вероятнее всего, именно в этот деликатный период жизни мы ставим цели и обдумываем планы, которые станем воплощать в будущем. Мы просто проглатываем события, переваривая их в информацию о нашем позитивном росте и способностях или слабости и неумении. Затем мысли, выстраиваясь в ряд, формируют базис всей жизни.

Если мы осознаем, что мы "в порядке", то искренне верим, что "Очень хорошие", и жизнь будет прекрасной и веселой. Если же из поведения и разговоров следует вывод, что нам чего-то недостает, напрашивается посылка, что вряд ли мы достигнем настоящего личного счастья. Тогда мы верим, что не заслуживаем того, чего хотим. Таким образом, мы сами себе приказываем привыкнуть к невыгодному положению, приучиться жить в тревоге и серости, к лишенному блеска существованию - вечно удивляясь, почему именно мы испытываем страдания. Но возможна и вера в лучшую долю, которую обрела женщина, сумевшая покинуть свой нищий дом. И тогда мы будем стремиться к воплощению своей веры.

Все вышесказанное подводит к одной мысли: именно в детстве формируется наша взрослая трудовая жизнь. Это включает в себя способность определять, чем хотим заниматься, когда вырастем, способы решения или ухода от проблем, желание стоять в стороне от толпы, умение принимать ответственность за принятые решения и поставленные цели.

Люди с высокой самооценкой следуют своим представлениям, мотивам и целям в жизни. В то же самое время они чувствуют связь с другими людьми, и, улучшая собственную жизнь, облегчают существование других.

3

ВЫРАЖЕНИЕ СВОЕГО "Я"

То хорошее, что видят в нас другие - самое ценное, чем мы владеем, и что часто почему-то стараемся в себе подавить. А ведь требуем еще и любви.

Андре Жид (из неизвестной работы)

Прежде чем выразить себя в работе, мы должны сделать несколько важных шагов по обретению чувства личного достоинства. Люди с высоким чувством самоуважения овладели ими автоматически. Прежде всего, мы должны узнать и принять свою темную сторону - нашу "тень", как ее называет великий психолог Карл Юнг. Вместе с этим мы должны научиться полностью воспринимать себя такими, какими в действительности являемся.

Это восприятие себя имеет несколько составляющих, не самой последней из которых является умение обращаться с собой с любовью. На самом деле, в этом процессе мы являемся тремя личностями. Одна из них - что-то вроде блудного сына, который плохо ведет себя, особенно если делает неправильный выбор, но хочет вернуться к любви, безопасности и удобствам своего дома. Вторая - его щедрый любящий отец, без вопросов принимающий его обратно. Последняя личность - сын, который все подвергает сомнению, судит о других и противится этому гостеприимству. Я полагаю, что умиротворить "второго сына" - важнейшая задача для тех, кто не решил ее в детстве. Мы можем сыграть роль отца, чтобы полностью поглотить все остальные "Я", слившись в единое целое.