Много шуток из ничего

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях, — старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.

РУКОВОДСТВО ПО БОРЬБЕ С СОСЕДЯМИ

Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:

а) классическая — милиция, домком, общественность;

б) вольная — мат, мордобой, поножовщина;

в) восточные единоборства — например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Для того чтобы определиться с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное — здоровей вас или нет.

Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал «Человек и закон». Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы «Деньги», «Международный туризм», каталог «Quelle».

С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас — тоже!» И правда: на потолке — небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: «Ты следующий!». Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.

Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: «В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48».

А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.

Нанесите на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся».

Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...

Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.

Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.

И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.

МОИ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ... [СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ]

Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам...

Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: «Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!»

ГДЕ ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАКОМИТЬСЯ?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

КАК ЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРИНЦЕМ ПОБЛИЖЕ?