С кем поведешься, с тем и наберешься

И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:

– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!

Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»

Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.

Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.

– Что, бутылки идешь сдавать?

– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:

– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.

Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Гость – хозяину:

– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.

– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…

Другой отвечает:

– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!

Новогодние застольные афоризмы:

Деда Мороза мы все любим за теплоту!

Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.

Граждане! Не забывайте себя под елками!

Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.

Из разговора двух приятелей:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Да нет, читать…

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:

– Э-э… Вы не знаете, который час?

– Э-э… Знаю.

– Спасибо.

Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:

– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…

– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!

Двое «новых русских» приходят в ресторан:

– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.

– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.

– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Что такое?

– Никак не можем найти гречку.

Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или водка!!!

– А сколько водки?

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Ну и пошел он к черту…

– Вот именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

Из разговора подруг:

– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…

– В смысле?

– Чем больше градусов, тем тупее.

Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:

– Ты уж не обижайся, но ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Мало того, что дура, так еще и уродина!

– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!

– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!