С кем поведешься, с тем и наберешься

– Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку – и мы с тобой побежим домой, к мамочке…

– Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное…

– Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!

– Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?

– Лучше брось жену.

Разговаривают два алкоголика:

– Вась, ты меня уважаешь?

– Да.

– А я тебя нет.

– Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.

– Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу – еще за одной бутылкой пойду в ларек.

– Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.

Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:

– А давайте выпьем за «новых русских»!

– А зачем?

– А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» – наш человек!

Разговаривают двое в баре:

– Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?

– Когда это раньше?

– Да когда водки не было!

В винно-водочном магазине:

– Сколько стоит вон та бутылка водки?

– Пятьдесят рублей.

– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?

– Два черта!

Разговаривают два алкоголика:

– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?

– А чего на нее ругаться?

– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?

– Нет.

– Как это так?

– Так я с ней не разговариваю.

– И как это тебе удается?

– Да просто я ее не перебиваю.

Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:

– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.

– Это просто национальное бедствие!

– Жена получку потребовала?

– Да нет! Теща на обед пожаловала.

Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:

– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.

Директор магазина принимает на работу грузчика:

– А вы случайно не выпиваете на работе?

– Да нет, бросил.

– Вот это да! И как же это вы смогли?

– Работы не было.

Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:

– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!

– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?

Разговаривают двое в пивном баре:

– Ты любишь веселиться?

– Конечно, я вообще люблю выпить.

Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?

Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:

– Ты бы хоть ноги переставлял!

– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.

Жена пилит своего пьяницу-мужа:

– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!

– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.

Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:

– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?

– Нет.

– А почему бутылки все сдала?

– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?

– Не поднимай скандала из-за пустяков!

– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?

– Чего орать-то, дело уже сделано!

Жена кричит на пьяного мужа:

– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?

Муж хлопает себя по лбу и восклицает:

– Вот где меня напоили!

Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:

– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?

– Ну, конечно, взвесьте с полкило.

– А ведь и сырку неплохо прикупить?

– Пожалуй, вы правы.

– Ну, а может быть, несколько отбивных?

– Ну хорошо, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:

– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!

– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:

– Ты опять всю ночь пил?

– У-гу!

– Карты взял?

– У-гу!

Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:

– Карты доставай.

– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.