Синдром Пизанской Башни

– Миссис как же вас, все время забываю, все было не так. На самом деле, я застукал их курящими за Макдональдсом. Вот доказательство. – он вынул из кармана сломанную улику. Другие дети ахнули и выдохнули. Искусственные волосы Стеллы, клянусь, встали дыбом. – Я сказал им, что обязан сообщить вам о произошедшем, потому что курение убивает, а вы, согласно договорам, которые подписали наши родители, несете ответственность за наши жизни и здоровье, но ребята, по всей видимости, несогласные, погнались за мной. Они угрожали мне цитата, двоеточие, кавычки открываются, смертью, натягиванием глаза на жопу и изнасилованием, кавычки закрываются. Как видите, в нашей группе членствуют некрофилы, поэтому я бы на вашем месте отменил поход на кладбище Кампо-Санто. От греха подальше, как говорится. Также они хотели отпи… в общем, избить меня, что им определенно удалось, и забрать сигарету – то есть, избавиться от улик и свидетеля. На вашем лице я вижу вопрос, на который с легкостью отвечу: нет, никто кроме вас на меня не падал, но если вы их не накажете, я свяжусь с родителями и скажу, что меня избили шестеро ребят и Миссис… не напомните как, а то я все время забываю?

Миссис как ее (так короче) остолбенела. Хотя, учитывая ее фигуру и тяжесть, будет уместнее написать: «обочковела». Обочковевшая Миссис повернулась к дебилам, наверное, рассчитывая на какую-то подсказку. Я же говорю: «Полная дура. Тупая и безответственная.» Что Гвидо на самом деле полностью устраивало. Ему хотелось развлечений, чего благодаря шайке Большого предоставлялось в избытке, и потешаться над взрослой женщиной, которая считает, что раз у нее педагогическое образование и: «колоссальный» опыт работы с деть-билами, она может ржать, когда вздумается, валиться, на кого придется, и манипулировать его сознанием при помощи не подходящих по размеру кепок и бандан с черепушками.

– Вот, держите.

Довольный, он передал ей сломанную сигарету и победителем направился в Баптистерию, минуя фотографирующихся на фоне башни туристов.

– Тебе конец, Гвидо! Увидимся наверху! – вопил в спину проигравший Большой.

Гвидо недолго полулежал/полусидел в Баптистерии на прохладном полу, затем встал, покружил вокруг кружившейся головой, сглотнул подступавшую из недр слюну и отправился в собор.

Умыв лицо святой водой, он уселся на деревянную скамью.

Хорошо ты их парень, очень профессионально.

Вскоре скука подсела рядом и сложила на его тощие плечи свои тяжелые волосатые руки. На сегодня оставалось только одно развлечение: восхождение на башню. Старчески пошаркивая, глаза бездумно ступали влево-вправо. Несколько веков назад на этом самом месте также сидел и скучал Галилео Галилей. Так скучал, что соорудил прикольную люстру, свисавшую на металлической цепи с потолка до уровня бровей баскетболиста, отвлекавшую внимание от двух длиннющих рядов громадных полотен – все, как и полагается, написанные на религиозную тематику. Минут на десять повиснув на люстре, Гвидо заскучал еще сильнее, спрыгнул, и решил в сотый раз проскользнуть по слоям и мазкам. Со слипающимися глазами, он подошел к мощам святого покровителя Пизы, Раньери, чуть не срыгнул завтрак на мозаику и вывел, что в религии как-то слишком много страдания, несчастия и грусти – все сплошь трагедии, убийства, предательства, – и совсем не предусмотрено места юмору. Ну, это так – первое, что пришло в подростковую голову.

И почему родители все время отправляют именно сюда? Ну да, провалился один раз, но это же не повод наказывать столь жестоко. Каждые каникулы – в лагерь, куда ссылают всех провинившихся за год отбросов общества.

Да и провалился ли он?

Просто раньше Гвидо фанатично верил, что сидящие в школе на последних партах – особенные, если угодно, блаженные. Он и сам туда садился, несмотря на плохое зрение, но сейчас в блаженности последних сомневался, потому что, кого не спроси, все там сидели. На галерке, как обычно, – sold out! Да только где они все – ангелы падшие? Может то были какие-то экспериментальные классы, состоявшие исключительно из последних парт? Вероятно, эксперимент проводили для проверки гипотезы, что «дебилизмом» можно заразиться не только через кровь, но и воздушно-капельным путем и решили разделить учителей с учениками на положенное растояние и выдать каждому педагогу по противогазу. Независимо от результатов эксперимента, отметим, что благодаря его проведению, были спасены тысячи юных дарований, включая и нашу компашку, неизменно занимавшую места у выхода. На каждом уроке. Каждый блаженный день. Играли в карты, лакали вино под партой, орали «жопа!», в учителей запускали бумажные самолеты и ластики. Не во всех, конечно. Только в тех, кого не уважали. Ржали в голосину. Один конченый постоянно включал на телефоне порно и выводил звук на максимум, а однажды мы приклеили на скотч его задроченные руки к голове гораздо Более Крупного Большого, чем тот молокосос, о котором вы выше читали. Будущее человечества. Настоящие юные дарования.

И последнее, касаемо последних парт/И крайнее, касаемо крайних.