Так оно бывает (рассказы)

- Я сказала: не извиним ни задержку, ни - недоделки. Так и знайте, товарищ прораб. До свидания.

- (Вздох.) Ох, до свидания... Уж теперь постараюсь поскорее с вами свидеться.

- Только - на очищенной площадке и в доме без недоделок!

- Это-то я понял... Это - само собою...

- Что и требовалось доказать.

УКУШЕННЫЙ

Столик для дежурной сестры в медицинском учреждении. За столиком и сидит эта сестра в белом халате и белой косынке. Она одна в комнате, зевает, скучает и от скуки сама с собою разговаривает:

- Господи, тоска-то какая... уа-а-а-а-а... Хоть бы где-нибудь кто-нибудь взбесился... уа-а-а-а-а... Может, укусили бы кого-нибууууа-а-а-а-а... Может, тогда и к нам кто-нибуаааа... а-а-а... пришел... Ведь вон подруга моя - Дуся Агапкина как хорошо устроилась... уаааа... Тоже сестрой, при одном вытрезвителе... Так туда каждую минуту пьяных привозят... Один пьяный - так ругается, другой - этак... третий дерется, четвертого - тошнит... прямо как в театре!.. А у нас пока кого-нибууууаа... укусят, прямо засохнееешь!

И снова она зевает. А через некоторое время входит посетитель.

- Здравствуйте, товарищ сестра! - вежливо говорит он.

- Здруааааа...

- Вот у меня к вам, понимаете ли, какой есть вопрос...

- Куааааакой еще?., уааааа...

- Да прямо совестно говорить... был я вчера в гостях...

- Нуаааа?..

- А там у них щеночек есть. Некто Бобик...

- Так что же он вас - укусииииааааа?

- Да. А как вы догадались, товарищ сестра?

- Так ясно: раз вы к нам прииишлиии-ааа...

- Нет, он весь, знаете ли, вот такой: сантиметров десять двенадцать... Ну, что он мог укусить?.. А жена меня из дома выгнала. Говорит: "Без прививки не возвращайся; я через тебя беситься не желаю!" Это у вас надо прививать?

- У нас... давайте заполним форму номер двадцать восемь...

И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.

- Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!

Но сестра говорит железным официальным голосом:

- Укушенный, подойдите поближе.

- Как вы меня назвали?!

- Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?

- Нда... ну, пишите: Бобков.

- А укусил вас кто?

- Бобик.

- Вы - что же? - с ним родственники или однофамильцы?

- Так я ведь - человек, товарищ сестра!

- Я сама вижу: кто - человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?

- Я - не укушенный! Я - инженер!

- Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?

- В конторе "Химкокс".

- Как вы сказали?

- "Химкокс".

- Какой еще "кокс"?

- Хим.

- Какой "хим"?

- Кокс.

- Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!

- Я-то понимаю, а вы?

- Я ни одного слова не могу разобрать!..

- Так чего же вы все пишете?!

- Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?

- Допустим - кусали!

- Кто персонально вас кусал?

- Персонально клопы меня кусали.

- Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?

- Млекопитающая до этого случая не кусала.

- Почему она вас не кусала?

- Наверное, невкусный я... неаппетитный...

- Так... Сёстры у вас есть?

- Нету.

- Братья?

- Нету.

- Их кусали когда-нибудь?

- Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!

- Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров - и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?

- Так я же вам сказал: щенок!

- Официально мы такого животного не знаем.

- Ну, собачий ребенок!

- Что это еще значит - "собачий ребенок"?

- Ну, сукин сын!..

- Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!

- Ну - собака!!

- Так и говорите, что - собака...

- А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!

- Самец или самка?

- Ух!.. Кобель!

- Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло...

- Сама ты укушенная!!!

- Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!

- Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!

Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:

- Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..

Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел...

Сестра осторожно выглянула и сказала:

- Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает... Надо принять меры!.. Алло, алло! "Скорая помощь"? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался... Конечно, - не в себе... прямо пена пошла... лает... Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы - медицинский персонал, мы умеем с ними обраща... обраща... ща... А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!

САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ

НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ

К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:

- Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?

Консультант насупил брови и ответил уклончиво:

- Смотря какая площадь.

- Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.

- Смотря - какая высота.

- Три с половиной метра.

- Смотря сколько окон.

- Одно окно.

- Смотря - какой этаж.

- Второй этаж.

- Смотря какой дом: каменный или деревянный?

- Дом каменный.

- Смотря сколько наружных стен в комнате.

- Одна наружная стена.

- Смотря какая печь.