Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.

* * *

Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

* * *

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

* * *

На рынке:

– Почем ваши синенькие?

– Дура, это цыплята.

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

* * *

Некто набирает в три часа ночи номер телефона.

Сонный голос отвечает:

– Слушаю…

– Это телефон 233-18-44?

– Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

* * *

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его, аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

* * *

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

* * *

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.

В антракте отец сказал:

– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик – молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.

– Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? – удивленно заметил молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого? – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?

* * *

Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул:

– Здесь мы будем снимать сцену свидания!

– Здесь мы будем проявлять пленку, – ответил оператор.

* * *

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.

* * *

Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

* * *

Однажды вахтер на проходной «Мосфильма» остановил выходящего с портфелем в руках человека.

– Что у вас в портфеле? – спросил бдительный вахтер.

– Сценарий, – ответил человек.

Его задержали до прихода начальника охраны. А потом выпустили.

– Чего ты его задержал-то? – спросил начальник вахтера.

– Так вчера на общем собрании студии говорили, что сценариев не хватает.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.

* * *