Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Чтобы ему мог рассказать о той, другой жизни, хотя бы немного отдельный от матери уже родившийся младенец? Он бы сказал ему: «Конечно, ты теряешь очень многое, выбираясь оттуда, главным образом ни с чем не сравнимую зависимость, безопасность и комфорт, но ты приобретаешь свою автономную жизнь. Возможность все делать самому: дышать, двигаться, есть, пить и даже капризничать. Ты сможешь увидеть так много нового, о чем раньше даже не подозревал. Ты сможешь увидеть себя, понять, как ты выглядишь, и у тебя появится возможность по-настоящему узнать свою мать, увидеть ее красивое лицо и улыбку. Она будет обнимать тебя, держать на своих руках, называть тебя твоим именем, играть с тобой в разные интересные игры. А потом ты узнаешь своего отца – человека, который тоже любит тебя и делает это совсем не так, как мама, но тоже очень сильно. Он научит тебя многому, и ты сможешь быть там, где захочешь, строить то, что посчитаешь нужным. Ты узнаешь целый мир, о котором даже представить себе не можешь, находясь у мамы в животе. Мир, который сможешь преобразовывать или строить сам».

Вот примерно то же самое обретает сепарированный, вышедший из слияния взрослый человек. Он узнает себя так, как раньше никогда не знал, он постигает близких с совершенно другой стороны, он по-другому начинает любить их, когда узнает их отчетливее, по сути заново знакомясь с ними. У него появляется шанс на то, чтобы совсем по-другому проявляться, ощущать и чувствовать. Его мир пугающе расширяется, и ему предстоит его исследовать и обживать.

Все это, конечно, сопровождается тревогой. Во-первых, тревогой не справиться с самим отделением. Ведь можно потратить много сил на то, чтобы уйти и так не смочь уйти, но силы потерять.

Во-вторых, если вас убеждали, что за пределами слиятельного круга «мы» вы встретитесь с недружелюбным миром, то попадать туда тоже может быть страшно, особенно если вам грозят за это полным разрывом связей с близкими. Поэтому ваша тревога может вам диктовать фантазию, что вам предстоит встреча с одиночеством и враждебностью.

В-третьих, если вы мало знаете, кто вы такой, то вы не представляете, на что вам опираться внутри себя, делая шаг в неизведанное. Вы не способны вообразить, что вы можете, чего вы стоите, как на самом деле будет реагировать на вас окружение.

В-четвертых, вы можете не представлять себе, чего же можно хотеть, заполучив эту вожделенную жизнь, ведь хотеть вам тоже не разрешалось, хотели за вас. А здесь придется делать это самому, и не на кого будет пенять и обижаться, если будете хотеть «не то».

Еще и поэтому вам понадобится поддержка: успокаивать, утешать, подбадривать, помогать вам открывать разные части себя, вместе переваривать ваши тревожные ожидания, поддерживать в вас веру.

Самое сложное, если вам приходится отделяться не в детстве, естественным путем, пока мама еще рядом и поможет, поддержит, расскажет, поделится своим опытом, как это происходит при естественной сепарации, а во взрослом возрасте, да еще при матери, которая не готова к вашему отделению. В этом случае вам придется делать все это одновременно: выстраивать границы, выдерживать манипуляции и обвинения, искать себя, встречаться с миром, перерабатывать сепарационную тревогу, и все это на фоне отсутствия хоть каких-то гарантий, что это у вас получится, и часто, к сожалению, при неодобрении окружающих, поскольку вас могут посчитать эгоистичным и жестокосердным.

Обидно, что в этот самый трудный момент в вас летят обвинения и проклятия, но когда процесс будет завершен и вы просто станете взрослым, займетесь своей жизнью, а ваша мама получит наконец право заняться своей жизнью и поймет, что в ее возрасте есть также много прекрасных и интересных возможностей, кроме как удерживать возле себя и контролировать взрослого ребенка, вот тогда вам будут благодарны. При этом вы вряд ли услышите «спасибо» именно тогда, когда вы больше всего в нем нуждаетесь за поистине героический рывок из сладкого, но удушающего плена на двоих. А стоило бы. Но… вы же не за «спасибо» отделяетесь, а для того, чтобы встретиться с вашей жизнью и всем тем новым, что она может вам преподнести.

Если даже ваши родители не против вашего отделения, сделать это непросто, а если они не готовы расстаться с вами, с привычным взглядом на вещи и на самих себя, вам точно нужны помощники, и, возможно, не один. Поэтому, готовясь к этому процессу, заручитесь поддержкой вашего окружения: родственников, готовых вас поддержать, друзей, психотерапевтов, любимых.