Чтобы быть всегда кстати

– Я тэбэ виниму, спи давай.

***

Девушка говорит своему любовнику:

– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!

***

Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.

– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.

– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.

***

Звонок в квартиру:

– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

О здоровье

Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.

– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.

– Да нет, опечатка в учебнике по химии…

***

Сексопатолог:

– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?

Пациент-мужчина:

– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.

***

Старик жалуется врачу:

– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…

***

Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:

– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!

– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?

***

– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?

– А ваш отец тоже был импотентом?

– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

– А дедушка, по папиной линии?

– Да, бабушка говорила маме…

– Странно, а откуда же тогда вы?

– Я? Я из Одессы.

***

Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.

– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?

***

Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.

– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!

***

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Поздравляю, операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.

***

Разговаривают два пожилых врача:

– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.

– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***

Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.

– А как же ему его принимать?

– А принимать его будете вы.

***

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

– Спасибо, боже. Это было приятно.

– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.

– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:

– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:

– Боже, а что такое «головная боль»?

***

Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:

– Маша, как твой муж Миша?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!

***