Чтобы быть всегда кстати

– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.

– И о чем же она говорит?

– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»

– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.

– Как? Меня-то зовут Витей!

– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…

***

Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:

– Никак не могу уснуть!

– А вы попробуйте считать до трех.

– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

***

В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:

– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.

– Простите, милочка, а как давно?

– Пять лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да, бабушка, очень хорошо.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве, бабушка.

– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,

– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.

Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:

– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли десять тысяч?

– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.

– А если бы выиграли сто тысяч?

– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.

– Ну а если вы выиграете миллион?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

***

Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:

– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

***

Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:

– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.

Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:

– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.

Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:

– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.

***

В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

***

Встречаются на улице двое глухих:

– Вань, ты в баню?

– Нет, я в баню.

– А я думал, в баню.

***

Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:

– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?

– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

***

Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:

– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.

***

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:

– Что это такое?

– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.

***

– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот… А завтра и вас не будет.

***

Разговор в душевой дурдома:

– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?

– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…

***

– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.

– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!

***

Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:

– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…

Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:

– Ну а на меня зачем стряхивать?

***

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!

***

Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос: