Чтобы быть всегда кстати

Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:

– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.

***

Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:

– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.

– А у меня полный мешок.

– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.

– На банку, – ответил другой.

– Расскажи, как это.

– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.

***

Жена говорит мужу:

– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?

– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

***

Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.

Один говорит:

– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.

– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.

– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.

– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.

– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.

– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.

***

Один из охотников рассказывает другим:

– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!

– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.

– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.

– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.

– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!

***

Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.

– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.

– Тебя.

– Ну, тогда я полетела.

***

Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:

– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…

Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:

– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:

– Взял за ножку…

– А, ну да! Красивая была женщина!

***

Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.

– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.

На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.

Медведь вылезает из берлоги и говорит:

– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.

***

У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:

– Ты кто?

А тот отвечает:

– Турист.

– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.

***

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

***

Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:

– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.

– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.

***

Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:

– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:

– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.

***

Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:

– Что с братаном случилось?

– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.

***

Гаишник останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.

– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.

Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:

– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

***

На шоссе, где движение до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:

– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.

– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.

***