Чтобы быть всегда кстати

В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:

– Это ваша машина?

– Моя.

– Тысяча рублей.

– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.

***

Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:

– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.

– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.

– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!

***

Пьяный мужик звонит в милицию:

– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…

– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:

– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.

***

Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:

– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:

– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.

***

Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.

– А вы не запомнили номер машины?

– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.

***

Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:

– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?

– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.

***

Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:

– Вы что, не видите?

– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!

***

К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:

– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.

– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.

***

– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.

– Но почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.

***

Новый русский в автосалоне:

– Я покупаю два «Мерседеса». Его товарищ спрашивает:

– А зачем тебе сразу два?

– Так ты же вчера покупал мне кофе.

***

Автомобилист, проезжая улицу, сбил курицу. Посмотрел по сторонам – никого нет, забросил ее в багажник и собрался уезжать, как услышал голос:

– Вы задавили мою курицу, а теперь еще увозите ее куда-то!

– Да, но я везу ее в больницу, – невозмутимо ответил водитель.

***

Мужчина сдает экзамен по вождению. Экзаменатор приглашает его в машину и сразу же говорит:

– Вы не сдали экзамен, приходите в следующий раз.

– Но почему, ведь мы даже еще не завели машину?! – возмутился экзаменуемый.

– Но мы и не тронемся с места, ведь вы сели на заднее сиденье.

***

Гаишник останавливает машину и говорит:

– Вы первый, кто правильно проехал на этом перекрестке, поэтому вам полагается приз: 10 тысяч рублей!

– Здорово! Теперь я куплю права.

– Как?! У вас нет прав?!

– Вот так вот ездить пьяным, болтает все подряд, – пробормотала рядом сидящая рядом жена водителя.

– Так вы еще и пьяны?!

– Вот так вот ездить на угнанной машине, – отозвалась с заднего сиденья теща.

– Так машина еще и угнана?! – удивился гаишник. Тут кто-то пробурчал из машины сонным голосом:

– Что, уже к границе подъезжаем?

***

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:

– Если я разобью палкой правую фару вашей машины, какое колесо не будет ехать?

– Не знаю, – ответил водитель.

– Платите штраф, что за водитель, который ничего не знает. Он остановил еше одну машину, задает водителю вопрос:

– Если я сейчас палкой разобью у вашей машины правую фару, какое колесо не будет ехать?

Водитель растерялся, и его тоже оштрафовали.

А мент останавливает другую машину, задает водителю тот же вопрос. А тот отвечает:

– А если я сейчас тресну тебя по голове монтировкой, ты на какую ногу будешь хромать, на левую или правую?

***

Один «новый русский» решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:

– Ты чего, Иван, делаешь?

– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает «новый русский».

– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.

***

Едет «новый русский» на «Мерседесе», и вдруг машина сломалась. Он вышел, протер стекла – машина не едет. Он постучал по рулю – машина не заводится. Он потряс дворники – результата нет. Он стал останавливать другие машины, а вдруг кто поможет. Остановился другой «новый русский» и спрашивает:

– А ты стекла протирал?

– Протирал, – отвечает владелец сломанной машины.

– А по рулю стучал?

– Стучал, – говорит несчастный.

– И даже дворники дергал? – не унимался первый.

– Дергал.

– Ну, тогда я даже не знаю, что с твоей машиной, – развел руками доброжелатель.

***

Два друга разговаривают о прошедшей вечеринке:

– Я вчера после нашей гулянки сделал на своей машине такой поворот, что увидел свои задние номера.

***