Эксперимент

– У них есть попа. Просто она находится не там, где у нас, а на хвосте. Там такая маленькая дырочка. Под чешуей не видно. Но она есть. Все, давай вылезай, и отдыхай. Минут через двадцать снова поплаваешь.

Смотрю за тем, как Слава усаживает Соню на шезлонг, вытирая длинные волосы полотенцем, и типичная девочка внутри меня не может нарадоваться. Ну кто бы мог подумать, что такой с виду феерический обнагленец окажется хорошим папой и мужем? Несмотря на все «прелести» беременности и материнства, иногда хочется родить сына. Так и вижу его копией Славы. Правда, тут же себя одергиваю. Только-только все устаканилось и после отпуска на море у меня действительно начинаются трудовые будни.

Все же не время. Годика через три. Подумаешь, Славе будет сорок восемь. Сейчас про его возраст почему-то шутить не хочется. Наверное, потому что я не чувствую этой разницы. Да я бы ему и сорок не дала.

Так бы и дальше размышляла о возрасте, если бы не плюхнувшийся в воду Архангельский.

– Это так клево, осознавать, что у меня такой умный муж, – теперь уже я запрыгиваю на Славу. Правда, не как София. – Откуда ты знаешь, как испражняются русалки?

– Мать, ты серьезно?

– Что?

– Русалок не существует.

– А как же Ариэль? – прыскаю от смеха. – А вообще, мне кажется, они реально есть. Просто прячутся. Так ты пошутил, что ли, что у них есть попа под хвостом?

– Если исходить из того, что русалка – это обычная рыба, то все логично.

– Что логично? Я не знала, как это делают рыбы.

– Ну вот теперь знаешь.

– И все-таки меня возбуждает то, что ты умный, – тянусь к Славиным губам и целую.

– Я бы не советовал тебе вот так меня обнимать при Соне и целоваться.

– С какого хрена?

– С обыкновенного. На вопрос откуда берутся дети, я недавно херню какую-то ляпнул, растерявшись.

– И что ты сказал?

– Что они появляются, когда муж с женой обнимаются и целуются. Поэтому давай не будем это делать при ней. Пристанет же сейчас, что мы ей братика делаем.

– Ясно, ну тогда отстаньте от меня, мужчина, – игриво толкаю его в плечо и вылезаю из бассейна. Слава следом за мной.

– Мам, а давайте попоем.

– Ты начинай, а мы подхватим.

– Вот только петь мне с утра пораньше не хватало. Я пас, девочки.

– А я спою. Давай, Сонь, начинай.

– Хуеморген морген хуета, – сказать, что я и Слава опешили, ничего не сказать. Смотрим друг на друга с открытыми ртами и выпученными глазами, мысленно охреневая. И только на очередном Сонином продолжении «песни», я, наконец, отмираю. – Хууууета…

– Соня! Прекрати!

– Что?

– Ты вот это что сейчас такое поешь?

– Песню.

Поворачиваюсь к Славе, посылая тысячи лучей гнева. Ну свинья! Просила же сотни раз!

– Я в душе не е… не знаю откуда она это взяла. Почему сразу я? Может, ты.

– Я так не выражаюсь!

– Хуеморген морген хуета *, – как ни в чем не бывало продолжает петь дочь, еще и подплясывая.

– Соня, забудь эту песню, где бы ты ее ни слышала.

– Почему?

– Потому что это нехорошие слова.

– Хорошие. Это доброе утро на чужом языке. Мне Коля включал, когда я была у бабушки.

Ладно, не Слава – уже хорошо. Неужели сосед шестилетка у Славиной мамы знает такие маты?

– Натах, выдыхай, – приобняв меня за плечо, насмешливо произносит Слава. – И вправду есть такая песня на голландском. Жизнеутверждающая песенка, однако. Всем хуе… доброго утра.

– Слава!

– Натаха, хуеморген морген хуета!

Дорогие читатели, спасибо, что были на протяжении всей истории со мной. Спасибо за ваши комментарии, лайки и награды, мне очень приятно

БОНУС

БОНУС

– Какими судьбами, Вячеслав Викторович?

– Мне нужна ваша помощь, как психолога.

– Очень интересно. Присаживайтесь. Рассказывайте, что случилось.

– Как к вам обращаться?

– Ксения Викторовна, как же еще?

– Окей. Ксения Викторовна, у меня проблемы с женой.

– Какого рода? Сексуальные?

– У нас все в порядке с сексом. Проблема в том, что она уделяет мне мало времени. И тратит его слишком много на всякую поебень.

– А последнее – это что?

– Она завела канал на ютубе и записывает там влоги, разбирая знаменитых людей. От маньяков до певичек. И эта херотень собирает миллионные просмотры. Ну и агрессию со стороны разбираемых личностей.

– Вы опасаетесь, что для нее это закончится уголовным наказанием?

– Нет, конечно. Я научил ее начинать видео со слов, которые снимают с нее всю ответственность.

– Дайте угадаю, жалеете, что научили? Сейчас бы она сидела тихой мышкой, если бы ей впаяли какой-нибудь условный срок за клевету и не тратила время на эту поебень, и уделяла бы его с лихвой вам?

– Да, жалею.

– Очень интересно. Вернемся к вашей проблеме. Вам не хватает внимания вашей супруги или вас раздражает тот факт, что она достаточно успешна как блогер-психотерапевт? Или вас раздражает ее миллион подписчиков и то, что она финансово независима от вас? – вот же стерва.

– Меня раздражает то, что она проебывает время, которое должна уделять мне. Встречный вопрос, Ксения Викторовна, а ваших клиентов не смущает тот факт, что вы работаете при парадном верхе, но в трусах?