GG_WP_R? OK: Игра есть Жизнь (СИ)

Может подумать о чём-нибудь другом? Порефлексировать, как я делал будучи подростком в начале гормонального взрыва? Подумать о своих чувствах и эмоциях? Помню, тогда у меня умерла бабушка, а я такой стоял над её могилой и смеялся над тем, что я ничего не чувствовал. Что должен чувствовать человек у которого умирает близкий? Горечь утраты? Я не чувствовал тогда ничего и смеялся над этим как ненормальный. Вернее думал, что ничего не чувствовал: как мне потом объяснили, у меня включился защитный механизм против повышенного стресса, который полностью лишил меня негативных эмоций. Такой механизм есть у всех людей, делая тех более чёрствыми? Нет, так я бы не назвал. В любом случае, такие люди перестают чувствовать эмоции в трагические моменты для остальных людей, безразлично взирая на ужасы жизни, пока другие упиваются своим страданием, или смеются над трагической ситуацией. Обычно те, кто упиваются страданием, начинают ненавидеть тех, кто безразличен к страданиям, считая тех излишне бездушными и жестокими, забывая про такой простой факт и упоминание со стороны психологов о том, что страдают больше всего люди, которые не чувствуют эмоций. Кого-то из ваших близких убили и жестоко надругались над ним перед смертью, а вам безразлично на это или смешно? Знайте, это лишь поверхностно, а в глубине вашего разума среди паттернов эмоций происходит настолько яркий конфликт, что вы его не ощущаете. Что-то вроде болевого шока: рецепторы тела передают вам боль, но вы её не чувствуете, однако боль никуда не исчезает и копится внутри вас, подобно тому, как копится электрический заряд от электрофорной машины на лейденской банке. Чёрствые мало эмоциональные люди чувствуют эмоции в тысячу раз сильнее, чем более эмоциональные, но не воспринимают их находясь в эмоциональном шоке, что часто вываливается в различные странности в поведении таких людей. Помню мой отец, не тот который дед, такой же “чёрствый и бездушный” по мнению окружающих, через полгода после смерти своего друга, закатил вечеринку прямо на кладбище, что только подтвердило по мнению окружающих его “чёрствость и бездушность”. Ладно, закончим рефлексировать и займёмся делом.

— Значит перед нападением на источник, нам потребуется уничтожить это древо, я правильно понял? — спросил я отступников.

— Да. Иначе источник может восстановиться за счёт этого дерева. Чтобы пробраться к дереву нам придётся серьёзно потрудиться, ведь оно нас так просто не подпустит к себе, — ответили мне. — Охраны у дерева нет, оно защищает само себя, что немного облегчает нам задачу, но ещё никто не смог одолеть это дерево, как бы ни пытался.

Похоже это не все причины, по которым эльфы решили, что мне сперва стоит напасть и уничтожить дерево. Наверняка какие-то интриги плетут за моей спиной вместе с Доби, каждый перетягивая выгоду на себя. Как же мелочно и скучно, никто из них не представляет мне серьёзной опасности, не способен превзойти соперников на поприще интриг и полностью контролировать окружающий его мир. Вот помню игрока, что мог целую небольшую галактику контролировать, хоть и виртуальную, да и ещё на самых жёстких условиях, когда ему мешают другие игроки в этом. Помню, он даже меня смог контролировать, сильнейшего игрока, сыграв на моём высокомерии. Нет, с тех времен вряд ли что-то изменилось и я продолжаю считать себя самым лучшим и прекрасным человеком, которому мир должен быть благодарен только за то, что он есть, но я так же понимаю и принимаю, что до идеала мне далеко, хоть и не согласен с этим. Такой вот я противоречивый человек, чего уж, и сильно удивлюсь, если хоть где-то я совпаду во мнении с самим собой, испугавшись. Ибо тогда это будет означать лишь одно: кто-то извне поменял мою точку зрения, частично изменив мой разум и память.

А был ли я когда-нибудь един во мнении с собой? Насколько я помню, это было в тот краткий миг когда я влюбился в первый раз, правда тут же мой разум погасил влюблённость поставив её под сомнение. Вот уж полный отстой: из-за своего разума я не смог даже влюбиться нормально. Или нет? Сколько я себя помню из-за своего разума я всегда был одинок, мне было скучно в любой компании, я даже дружить нормально не мог поскольку, как и поддерживать с кем-то знакомства кроме деловых и торговых, не доверяя никому и ничему. Плохо ли это или наоборот хорошо? Однозначного ответа у меня нет, у моей жизненной позиции есть своя выгода и неприятности. В играх я даже своим виртуальным компаньонам с искусственным разумом, который полностью в моём подчинении, не доверял, опасаясь, что тот может зависнуть в важный для меня момент игры, прекрасно осознавая, что такое маловероятно.

Анализ завершён.

— Наконец-то, — произнёс я, чувствуя, как нагрузка на разум упала.

Герой: Джэйд Род (Нефритовый Стержень/Адамантовое лезвие)

Тип: Духовный меч Садо-Мазо бон Доминанта/Дракон Жизни/***зацензурено***

Уровень: 35

Профессия: Дворецкий

Сила жизни: 38985000 || Сила духа: 38985000

Целостность: 100%

Атака: 1 || Защита: 0.999(8) || Разрушительность: 10 кт в ТНТ на у.е