Ниже пейджера не бить

– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.

Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:

– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…

* * *

Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:

– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?

– Обижаешь, Колян!..

– И трубка?

– А как же!

– И кинескоп?

– Ну дык!..

– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?

– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!

* * *

Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:

– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!

– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!

* * *

«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:

– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.

– Какую прикажете?

– Чтобы было сто на сто метров.

– Ого!

– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.

– Но вы хотя бы представляете, сколько все это будет стоить?

– Базара нет, пацаны, оплачено…

Вот и соорудили «новому русскому» такую кровать, лежит он на ней в своей хате, на рыб, кальмаров, осьминогов поглядывает, балдеет. И видит вдруг, что оттуда, из матраса, на него мужик какой-то в ластах смотрит.

– Т-т-ты к-к-кт-то?!

– Кто, кто! Кусто!

* * *

«Новый русский» приехал в магазин, торгующий компьютерами, и наезжает на продавцов:

– Пацаны, блин, вы мне че, в натуре, за фигню продали? За дешевку держите!

Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.

– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!

– Подставка для кофе?!

– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…

* * *

Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит: – Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?

* * *

Встретились два «новых русских». Один говорит другому:

– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.

– Колян, а это куда?

– В консерваторию, на пианино играть.

– Зачем это?

– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!

* * *

Встречаются на Пасху два «новых русских»:

– Вован, Христос воскрес!

– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?

* * *

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток. Впиши его в счет.

* * *

Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:

– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…

– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!

– А можно посмотреть на вашу покупку?

– Ну так а че ж, пошли, покажу.

Открывает «новый» гараж.

– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!

* * *

Секретарша говорит «новому русскому»:

– Шеф, возьмите трубку. Кажется, это вами интересуются.

Тот, недовольно:

– А почему это тебе «кажется»?

– Так я трубку взяла, а там кто-то и говорит: «Это ты, козел вонючий?»

* * *

Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант:

– Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.

Прихлебнул «новый русский» из чашечки и говорит:

– Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

* * *

Два «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин.

– Ну что, пацан, чем порадуешь? – спрашивает один из них продавца.

– А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов».

– Во класс! Давай мне два.

– Вован, а на кой хрен тебе два? – удивляется второй «новый русский».

– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?

– Ну так, были.

– Ты меня кофеем угощал?

– Угощал.