Ниже пейджера не бить

Едет «новый русский» на своем «мерсе», и вдруг его «Мерин» сдуру взял, да и заглох. Вышел браток из машины, ногой колеса попинал… Нет, не заводится. Он багажником похлопал… Не заводится. Стал он свет включать-выключать… Нет, стоит его «мерин» и не дышит. Тут вдруг другой «новый русский» подваливает на такой же точно тачке:

– Вован, ты это че стоишь?

– Да вот, Колян, не заводится…

– А ты ногами колеса, короче, пинал?

– Дык пинал.

– А багажником, в натуре, хлопал?

– Дык хлопал.

– А свет, ва-аще, включал, выключал?

– Дык включал, выключал.

– Ну тогда извиняй, Вован…

Пока они так себе базарят, останавливается рядом «запор», вылезает из него мужик, молча к «мерину» подходит, капот открывает, в свечах колупается… Тут «мерин» и завелся. Уехал мужик на своем «запоре», а один «новый русский» другому и говорит:

– Вован, блин, ты гляди, на «запоре» ездит, а умный… Ну прям как мы.

* * *

Встречаются два «новых русских» в баре. Пока то да се, пока приветствиями обменивались и понты наводили, один другому говорит:

– Слушай, братан, а ты отпадно выглядишь! Не то что был в прошлом году. Как, кстати, твоя язва? Типа, тебя очень крутой врач лечит?

– Э-э, братан. Нет никакого крутого врача. Просто сначала мне порекомендовали бабулю-травницу. Колдунья она самая настоящая, я с ее травы чуть коньки не откинул. Потом кореша отыскали мне какого-то мануального терапевта. Он своими ручищами куда мне только не залазил и что только не делал. Не помогает! Еще хуже стало! Братва меня к третьему чудо-доктору повезла. Приехали, а его дома не оказалось. Вот тогда-то я пошел на поправку.

* * *

Широкая трасса. Едет роскошный «Мерседес», в котором сидят пятеро бритоголовых «братцев». На некотором отдалении от «мерса» едет «Запорожец», который ведет тщедушный дед. Минут через 15 «Запорожец» обгоняет «мерс». Братки, естественно, в шоке. Решили они этого дедулю наказать, чтобы он не выеживался. Развили скорость до 140 км/час, догнали «запор», долбанули его как следует. Вылезает оттуда дед. Братки ему и говорят:

– Ну че, дед. За ремонт, типа, придется платить. Че там у тебя – квартира, машина, дача?

Дед спокойно вынимает гранатомет и говорит:

– Ну че, смертнички, поиграем? Достали вы меня, лохи несчастные!!!

* * *

Едет по ночному городу роскошный «Мерседес», а за ним «Скорая помощь» со включенными фарами и «Пожарная» с сиреной. Тут всю эту процессию тормозит сотрудник ГИБДД:

– Добрый вечер. Сержант Баранов. Позвольте ваши документы.

Ну, «новый русский» без базара достает ему увесистую кипу документов, тот не спеша все просматривает. Так и не найдя, к чему можно было бы придраться, сержант возвращает документы владельцу.

– Все в порядке. Слушай, а можно спросить?

– Да, спрашивай!

– А зачем тебе «Скорая помощь» и пожарная машина?

– А это чтобы вы, суки-менты, докапывались.

* * *

«Новый русский» возвращается домой злой, раздраженный, на детей не смотрит, питбуля любимого ногой пихнул так, что бедный песик улетел в соседнюю комнату, на жену как рявкнет:

– Где ужин? Почему не готов?!!

Жена с перепугу быстро все сготовила, зовет его за стол. Сел он, поел как следует, собаку погладил, а потом пошел в спальню. Зовет к себе жену в постель:

– Дорогая, я тебя, типа, жду!

А жена ему отвечает:

– Дорогой, ты знаешь, вот как раз сегодня я не могу…

«Новый русский» аж с кровати встал и говорит в сердцах:

– Братва на меня сегодня наехала, «мерс» разбился… Вы че, типа, сговорились все, что ли!!!

* * *

«Новый русский» обанкротился, и, для того чтобы расплатиться с долгами, ему пришлось продать квартиру, дачу, автомобиль. Вот сидит он и думает, что делать, на чем теперь ездить. Думал-думал и купил себе крутой гоночный велосипед, а заодно и всю амуницию к нему. Вот едет он по трассе, поравнялся рядом с ним джип, а оттуда его друг выглядывает и интересуется:

– Слышь, братан, а чего это ты на велосипеде?

– Да ты че, братан, типа, совсем, что ли, эта мода новая такая сейчас – на велосипедах ездить. Экологически чисто, – прикололся «новый русский».

Через день они уже вдвоем едут, а через три дня – втроем. Едут они, а мимо них «мерсы» и джипы разные проезжают. Встали «новые русские» посередине дороги на своих велосипедах, все тачки крутые остановились напротив них. Из тачек вылезает крутая братва:

– Вы че, братаны, совсем, что ли, офигели?!!

– Как вы нам, быдло на «мерсах», надоели все!

* * *

Поставил «новый русский» машину на стоянку и пошел домой. По дороге он решил зайти в магазин, прямо около дома, чтобы купить пива и расслабиться перед сном. Тут, откуда ни возьмись, из-за угла выворачивают два здоровых парня. Один говорит ему:

– Эй, братан, у тебя не найдется рубля?

– А зачем вам такие деньги, мужики?

– Как зачем, ты че, не понимаешь, мы сейчас рубалек бросим и узнаем, кому достанется твой бумажник, а кому – прикид.

* * *