Ниже пейджера не бить

Поехал как-то раз «новый русский» в лес, за грибами. Едет он по трассе. И только начал сворачивать, смотрит – перед ним три дороги и посередине надпись: «Направо поедешь – по голове получишь, налево поедешь – по голове получишь, прямо поедешь – по голове получишь». Остановился он и думает: «Вот, в натуре, незадача какая, куда же мне теперь ехать, может, развернуться и купить грибов на базаре, че у меня, голова, что ли, лишняя?

Думал он так, думал – и вдруг, откуда ни возьмись, голос:

– Будешь, чувак, так долго думать – прямо здесь по голове дадут.

* * *

Решили две банды учинить разборку между собой. Один главарь банды подъезжает к другому, открывает окно своего «мерса», молча передает ему письмо и уезжает. Тот берет письмо, разворачивает, а там написано: «Завтра в 20.00 в лесу, где стоят два одиноких дуба». Этот все понял, собирает братву и говорит:

– Ну че, братки, в натуре, завтра стрелка, в восемь нужно уже быть там, вооружитесь посолиднее, пулемет не берите, гранатой обойдемся, для лохов и этого хватит.

Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:

– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!

Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине». Вылезает он из тачки – весь в крови, одежда на нем порвана, «мерс» весь разбитый, глушитель оторван. И говорит главарь своей братве:

– Извините, братки, поляну перепутал.

* * *

Один «новый русский» другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?

– Видал, Колян… Клево так все!

– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!

– Во круто!

– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…

* * *

«Новому русскому» ударила в голову идея насчет того, что вот Зинка-то его того, налево погуливает.

Вот и решил он ей, заразе, в натуре отомстить. Нанял он киллера и говорит:

– Слышь, браток, отстегну 10 штук баксами всего за два выстрела. Ты дождись, как начнут они трахаться, и первым разнеси ей башку, а вторым отстрели конец у этого гада.

Точно в назначенное время киллер звонит и докладывает:

– Шеф, все в порядке, заказ выполнен. Да, я ведь тут сэкономил, управился всего одним выстрелом, так что с вас только 5 тысяч.

* * *

Встретились двое «новых русских», разговорились. А о чем еще двум женатым мужикам поговорить, если не о половинах своих законных? Вот один и говорит:

– А я, братан, свою каргу в расход запросто списал!

– ???

– Да вот купил ей «Тойоту». Дык она, дура, на ней как поперла за полторы сотни, да и в поворот не вписалась. Тачка вся всмятку, образина эта тоже!

– Во клево! Я попробую!

Дней так через несколько опять братаны встречаются:

– Ну че, кореш?

– Хреново… Купил я дуре своей «Тойоту». Она поперла, скорость за полторы сотни, в поворот не вписалась, машина всмятку… А ей, блин, хоть бы что!

– Во непруха! Слышь, а ты «Фиат» попробуй…

Еще дней через несколько разговор был примерно тот же. Разбила баба «Фиат», а сама опять жива-здорова.

– Да… Ну тогда ты попробуй «Ягуар».

Снова дней через несколько:

– Ну че?

– Теперь клево, надо было сразу с ягуара и начинать. Он эту стерву прям на стоянке на клочья разорвал! И ехать никуда не пришлось!

* * *

Утречком после хорошего загула общаются двое «новых русских»:

– Слышь, Вован, а чего это ты вчера в кабаке негру три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?

– Да-а-а, Колян, погуляли…

* * *

Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:

– Слышь, Вован, вот я вчера заехал на автосервис, там поставил себе на своего «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?

– Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.

– Да ты чe, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

– Дак у меня ж зрение минус пять, так вместо того, чтобы очки носить, я себе лобовое стекло сделал…

* * *

Встречаются два «новых русских». Один другого спрашивает:

– В каком городе проще – в Москве или в Питере?

– В Москве проще. В Питере вон даже мосты разводят.

* * *

Один «новый русский» спрашивает другого:

– Слышь, Вован, а че ты всегда на разборки малиновый пиджак надеваешь?

– Ну ты понимаешь, Колян, типа, если пальба начнется, ранят меня, а на малиновом пиджаке крови не видно. Понял?

– Понял.

– Слышь, Колян, а вот теперь ты мне скажи, ты почему всегда на разборки в коричневых штанах приходишь?

* * *