Читаем С кем поведешься, с тем и наберешься полностью

С кем поведешься, с тем и наберешься

Муж дыхнул, Бобик сперва без чувств свалился, но через некоторое время встал и на хозяйку смотрит.

Жена:

– Бобик, сколько хозяин пива выпил?

– Гав, гав, гав.

– А водки?

– У-у-у-у…

Заходит в бар мужик. Заказывает большую кружку водки. Бармен удивлен необычной просьбой, но послушно наливает. Мужик кружку залпом выпивает и тут же требует стакан водки. Пьет этот стакан и заплетающимся языком просит еще и рюмку водки. Бармен выполняет заказ. Мужик хлопает одним махом рюмку, приподнимается, собираясь уходить, и падает под стол. Бармен подошел поближе посмотреть, а мужик ему бормочет:

– Неправильный у меня какой-то организм! Большую пью – ничего, хорошо держусь, а вот как выпью маленькую, так сразу падаю.

Выпивоха шагает по улице, в руках бутылка красненького, он время от времени отхлебывает прямо из горла. Вдруг спотыкается и чуть не падает. Что такое? Смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:

– Скажите, вы пьете?

– Нет, я принципиальный трезвенник, в рот не беру.

– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.

Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?» Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул – и мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»

Пожилой даме впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она ошеломленно замечает:

– Странно! Ведь вкус у этого напитка так сильно почему-то напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет своей жизни!

Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Заметно, что вы давно уже празднуете.

– Да, – ликующе согласился мужчина. – Восемнадцать лет!

Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:

– Ты что, кот, совсем идиот?

Кот на нее посмотрел, икнул:

– Ну надо же мне чем-то закусить!

Дискутируют три мужика у винного отдела:

– Три взять или все-таки хватит двух?

– Наверное, три…

– Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась – не пошла.

– Ну что речь вести, двух достаточно.

Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:

– Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.

В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Продавщица, удивленно:

– Нет, конечно.

Молодой человек, с облегчением вздохнув:

– Ну что ж, тогда водки.

Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.

– Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!

Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:

– День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – тут же сыронизировал милиционер.

– Все понял, отлетаю!

«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:

– Что будем заказывать?

«Новый русский»:

– Две бутылки водки «Абсолют».

– А что же мы будем кушать?

– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».

Разговор в ресторане:

– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?

– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!

Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:

– Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.

Мужик подумал, потом говорит:

– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.

Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:

– Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?

Из соседнего окна тут же высовывается голова:

– А что, есть выпить?

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!

Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:

– Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!

Сын спрашивает у отца-выпивохи:

– Папа, а что такое метр?

Отец с готовностью отвечает:

– Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.

Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице: