Тринадцатый

– «Два в одном» – задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?.. – в сомнении заметил циник.

* * *

Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:

– Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:

– А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?

– Ну… – замялся продавец.

– Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. – зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.

Респонденты нервно повели глазками, и лишь один – с унылой физией, коротко заржал:

– Ха-ха-ха…

– А вам, чё, не смешно? – расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.

В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:

– Следующий, пожалуйста!

– Я! – вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.

* * *

В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся, – к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.

– Твоя тачка мне мешает, – без эмоций сказал Жора. – Будь добор, отъедь в другое место.

– Чэго? – не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.

– Убирай машину с дороги, – терпеливо повторил Жора – Я ненавижу дорожных хамов.

– Слюшай, иды нахрэн! – вскипел бородач. – Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!

Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.

– Выметайся! – решительно скомандовал Жора. – Не хочу тебя покалечить.

– Мыль жёпу, – джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.

– Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.

– Наших бьют! – поддержал второй.

Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.

Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!

– Кия!

Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.

– Вах! – вскричали бородачи.

– Круть! – прошептали мужички из красного седана.

Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:

– Прошу! Извините за задержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, а я за Вами.

– Млин! – выдохнули мужички.

* * *

За следующий час Жора успел сделать много: он распинал по кустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул на крышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших на повороте; пяток машинок, за неправильную парковку – превратил в бесформенные куски, мня железо в руках как картон; размазал по асфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф за якобы «пересечение сплошной», – на близлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться:

– Командир, предъяви доказухи, – вдумчиво попросил Жора. – Фото- или видео-фиксацию нарушения.

– Щас я те выпишу протокол, вали с ним к нам в отдел, получай повестку в суд и вот там и доказывай, что не верблюд, – заносчиво ответил инспектор. – Мне похрен.

– Без проблем, – ответил Жора и закинул ДПС-ника на сосны Ясеневского лесопарка.

В следующее мгновение возбуждение кончилось. Резко пахнуло конской мочой. Таксист вспотел, икнул и пукнул… похлопал непонимающими глазками.

– Снимите меня, мать мою! – завопил гаишник, цепляясь за крону.

– Ик! – икнул напоследок Жора. Задрал голову к верхушкам деревьев, зазырил напуганного мента, суетливо вскочил в белое такси и умчался. Куда именно – никто не узнал.

24. Инструктивный человек

Респондентом № 2 был Вася – парень лет двадцати семи, с унылым лицом.

– Итак, прежде чем приступить к процедуре – я должен дать краткие разъяснительные инструкции, – торжественно сказал Зайцев.

Сводные братья, в белых халатах и чепчиках, по-садистки улыбались, к слову, – все улыбки людей в белых халатах воспринимаются именно таковыми.