Чтобы быть всегда кстати

– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!

И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:

– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!

И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:

– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?

***

– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?

– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.

– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.

***

– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!

***

Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:

– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.

– Ну ничего, дорогой.

– Да, но у меня еще и язва.

– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.

– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.

– А чего же у тебя нет?

– Зубов…

***

Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:

– Кто-нибудь видел мои часы?

– И зачем я так вчера надрался?!

– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?

– А ну, отдай! Хорошая собачка…

– Вот черт! Опять свет вырубили!

– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!

– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

***

Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:

– Раздевайтесь.

– А вы?

***

В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:

– Вы больной Иванов?

– Ну я…

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…

– Я не доктор, я плотник.

***

– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.

– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…

***

Разговор в дамской туалетной комнате:

– У вас есть вши?

– Мне стыдно говорить, но есть.

– А чем вы их лечите?

– А зачем их лечить, они у меня не болеют.

***

– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?

– Все, но некоторые – только один раз!

***

На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Папаша, что случилось?

– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.

– Ну и что же вы плачете?

– Да я домашний адрес забыл.

***

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?

– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!

Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.

***

Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:

– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня…

– А, ну извините. Наверное, у окулиста.

***

Разговаривают два приятеля:

– Знаешь, Петя…

– Что, Вася?

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

– Что? И пить, и курить?!

– Да нет, читать!

***

Беседует два врача:

– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?

– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…

***

– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.

– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.

– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?

***

– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.

– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?

– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.

***

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.

– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

***

К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:

– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.

– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.

– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.

– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.

***

Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.

– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.

– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.

***

Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.

– Доктор, у меня сильно болит печень.

– Раздевайтесь.

– Зачем? Вы что, мне не верите?

***

Больной показывает врачу черный ободранный язык.

– Боже мой, что с вами случилось?!