Читаем Чтобы быть всегда кстати полностью

Чтобы быть всегда кстати

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***

– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?

– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…

***

– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!

– Э, друг, да это у вас возрастное.

– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…

***

– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?

– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!

***

В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:

– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!

– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…

***

На приеме у нарколога:

– Вы пьете?

– Это как посмотреть…

– То есть?

– Я считаю, что нет, жена считает, что да.

***

В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:

– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.

– Какой орел? Это же муха!

– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.

***

В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:

– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..

***

В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:

– Ты как сюда попал?

– А… Тараканы затащили!

***

Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:

– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..

***

Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:

– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?

– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.

***

– Привет, Санек! Где пропадал?

– Да так, в Турцию ездил.

– А что привез?

– Не знаю, еще не проверялся.

***

– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.

– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.

***

Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

***

– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!

– Это ему протез не того размера поставили.

***

Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:

– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.

– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

***

У одного врача спросили:

– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?

– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!

***

Больной – своему врачу:

– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.

– Почему вы так думаете?

– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.

***

Разговаривают два приятеля:

– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

– Что за диета? Какая-нибудь американская?

– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***

Жена встала на весы.

– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?

– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!

***

Жена мужу:

– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.

– Спасибо, я всю ночь тренировался.

***

Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: «Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах».

***

Кашпировский приехал на гастроли в Америку. Дает заключительный сеанс и приглашает на сцену человека, на которого подействовал метод его лечения. После продолжительной паузы на сцену наконец-то вползает полуживой дохлячок: щеки впалые, руки и ноги, как палочки.

– Браво! – восклицает Анатолий Михайлович. – Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.

– Да, – еле слышно говорит бедняга.

– И как вы себя чувствуете?

– Прекрасно, – шатаясь, выдыхает пациент.

– Представьтесь же!

– Арнольд… Арнольд Шварценеггер.

***

Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу.

– Так, так, так. И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.

– Знаете ли, я включила полотер, а он ударил меня током.

– Да? А что с ногой?

– Ну… Я его тоже ударила!