Красивые штаны. Рассказы и фельетоны

– Пожалуйте, сэр, в приемную. Не угодно ли вам стакан содовой воды? Лимонаду? Стул? Качалку? Кресло? Диван? Лонгшез? Козетку? Или же просто на тигровой шкуре перед камином-с?

Секретарь был неглупый малый. Он хорошо знал, как нужно в наш грубый век революций, войн и кризисов обращаться с таким нежным существом, как заказчик.

– Сию минуту я доложу господину директору завода, сэр.

Едва посетитель развалился в кресле и развернул газету, как раздался новый звонок.

Секретарь ринулся в переднюю:

– Чем могу служить?

– Заказчик.

«Два заказчика в минуту! – подумал секретарь, тихо содрогаясь от восторга. – Вот денек! Если так пойдет дальше, то наша маленькая фирма может спокойно плевать на кризис».

Секретарь изобразил на своем лице не поддающуюся описанию нежность, переходящую в бурное обожание.

– Как-с? Прикажете-с? Доложить-с? Сэр-с?

Новый заказчик вынул ослепительный бумажник из феерической китайской кожи и протянул феноменально красивую визитную карточку.

– Пожалуйте, сэр, в приемную! – воскликнул секретарь. – Пожалуйте в приемную. Сэр! Там уже, сэр, заказчик один дожидается приема. У нас, сэр, вообще частенько бывают заказчики. Прошу покорно. Чаю? Кофе? Лимонаду? Коньяку? Кресло? Козетку? Оттоманку? Тахту? Персидский ковер? Сигару? Трубку? Кальян? Шербет? Теплую ванну с сосновым экстрактом?

Секретарь был окончательно неглупым малым.

– Сию-с! Минуту-с! Доложу-с! Сэр-с! Директору-с!

С этими словами он почтительно выполз из приемной.

– Господин директор! Сэр! Необычайное происшествие! Факт, не имеющий прецедентов! Сказки Шехерезады! Тысяча и одна ночь! Феерия! Сон! Мираж!

– Вы, кажется, спятили, – сухо заметил директор, – выпейте воды.

– Не надо воды… Факт первостепенного экономического значения… Короче… Два посетителя у нас в приемной.

– Кредиторы? – побледнел директор.

– Наоборот, – запыхавшись, прошептал секретарь, – заказчики.

По старой, благородной морщинистой щеке директора поползла большая теплая слеза.

– Господи, – произнес он дрожащим голосом, – ты услышал… ты послал… ты спас… А еще некоторые неблагонадежные элементы утверждают, что тебя нет.

Секретарь протянул директору две визитные карточки.

– Действительно, заказчики, – произнес он с легким удивлением. – Действительно, два хороших, выдержанных заказчика. Один японский заказчик, а другой китайский заказчик. Оба заказывают у нас маузерные патроны. Где же они?

– В приемной.

– Надеюсь, не в одной приемной? – с ударением спросил директор и тревожно заерзал на кресле.

– Никак-с нет, сэр, в одной.

– Оба?

– Оба-с!

Хрипящий вопль вырвался из груди господина директора:

– Зарезал! Убил!

– Но… Сэр…

– Молчите! Мальчишка! Вы понимаете, что вы сделали? Вы посадили в одну клетку двух голодных тигров.

– Я не… совсем… сэр…

– Вы болван, сэр! – громовым голосом заорал директор. – Надо читать газеты, сэр! Я вам дам по морде, сэр!

Директор, рыдая, забегал по кабинету.

– Он посадил в одну комнату двух воюющих между собою генералов! Они разорвут сейчас друг друга на части, и мы не будем больше иметь ни одного заказчика!

В это время в приемной с грохотом упало кресло.

– Начинается… – пролепетал директор.

В приемной с грохотом полетело второе кресло.

– Японская гиена! – послышался из-за двери визгливый китайский голос.

– Китайская собака! – зарычал в ответ японский голос.

– Я тебя сейчас стрелять буду!

– Я тебе сейчас голову оторву!

Директор вцепился в рукав секретаря.

– Отойдите от двери. Ложитесь на пол… Сейчас будет стрельба. Они вдребезги разнесут приемную… Послал бог секретаря болвана!..

Директор и секретарь легли на пол и прижались к паркету.

– Бегите за полицией, – прошептал директор.

– Бегите сами, – прошептал секретарь.

В приемной щелкнули курки.

– Вытащили маузеры… – прошептал директор.

– Начинается! – шепотом заплакал секретарь.

В приемной воцарилась гробовая тишина, и раздался ледяной японский голос:

– Молись, китаеза!

– Молись, японская… г… гейша!.

– Что же ты не молишься?

– А ты чего не молишься?

– Эх ты, обезьяна! Патроны на тебя жалко тратить, а то бы я давно прострелил твой дурацкий лоб.

– Сам осел.

– От такового слышу.

– Может быть, мне тоже, гадина, на тебя жалко патроны тратить.

– Еще бы не жаль! Небось каждый патрон денег стоит.

– А что же ты думаешь, они у нас даром, на деревьях растут? Н-да-с. Нынче патроны кусаются.

– Между прочим, извините за нескромный вопрос, почем за патрончики платите?

– По двадцать центов штука. А вы?

– Мы тоже по двадцать.

– Ужасная дороговизна!

– Уж и не говорите!

– Прямо не знаю, что и делать, хоть совсем не воюй. Одно разорение, верите ли.

– Золотые слова.

– Простите за нескромный вопрос: где товар берете?

– Да здесь и беру. А вы?

– Представьте, и я здесь.

– Черпаем, так сказать, из одного источника, хе-хе!

– Прямо грабеж среди бела дня!

– Золотые слова. Форменный грабеж.

– И не говорите!

– Что же вы стоите? Прошу вас, садитесь.

– Да и вы тоже… стоите… почему-то…

– Простите, не имею чести…

– Генерал Бей Ву-хо. А вы-с?

– Генерал Ки-Ки-мора.

– Так вы говорите, двадцать центов за штуку?

– Двадцать.

– Вот и воюй… хе-хе!

– Послушайте, как вы думаете, а что, если, так сказать, в организованном порядке…