a519320070554f13d17632a2d6377c88

Нет, например, больше фильмов, которые бы видел и знал каждый из нас. В доцифровые времена Советского Союза вы могли в любой компании процитировать «Служебный роман» или «Бриллиантовую руку», и все понимали, о чём вы и к чему. А сколько было анекдотов про героев таких «культовых фильмов» — про Чапаева или Штирлица! И они были понятны каждому.

А теперь единст­венная общая для всех тема разго­воров — о поли­тике: где какой президент, с кем война, где терак­ты, куда едут бе­женцы. Нет боль­ше ни «культовых» фильмов, ни ро­манов, и даже бе­зусловных «ми-

ровых звёзд» нет. Общество информаци­онно дезинтегрировано — каждый занят чем-то своим, и все разбредаются по разным углам. Подумайте об этом: у вас всё меньше общих тем для общения даже с близкими людьми.

Впрочем, это и не удивительно: слишком широк выбор информации и развлечений, а главное — чрезвычайно лёгок доступ

к ним. В результате каждый может найти что-то для себя — что-то специфичное.

Наверное, это даже хорошо. Но это разры­вает пространство нашего общения: каждый утыкается в свой айфон, и всё — общение кончилось.

Нам с собой легче и лучше, чем с другими, а с вирту­альными «друзьями» комфортнее, чем с реальными. Это имеет тяжелейшие последствия для психики— увеличивается тревожность, формируются депрес­сивные расстройства.

Но дело не только в психологических проблемах, дело ещё и в мышлении. Что с ним происходит, когда мы выключаемся из живого социального общения?

Ещё совсем недавно социальные связи были куда плотнее, чем теперь. Да, многие пре­успели в новомод ном нетворкинге. Но подобное социальное взаимодействие происходит в рамках специфического и весьма краткосрочного взаимо­обмена: ты—мне, я—тебе.

При этом фактическая плотность непосредствен­ного социального контакта снижается. Насколько полно оба участника вовлечены в подобный разговор? Насколько они понимают, что думает и чувствует их партнёр по диалогу? Отдают ли они себе отчёт в том, каковы его подлинные мотивы и цели?

Раньше, чтобы кто-то поделился с нами знаниями, опытом, навыками, мы должны были это право заслужить. Мы должны были в прямом смысле этого слова втереться в доверие к этому человеку. Мы должны были заставить его захотеть поделиться с нами своими знаниями, компетенциями, опытом, информацией.

А как можно было его «заставить»? На самом деле, это не так уж и просто. Чтобы кто-то взял вас к себе в ученики, надо было пару раз через голову прыгнуть! Мы должны были стать нужными и полезными. Но как стать полез­ным человеку, которого вы не понимаете?

Сейчас всё изменилось — незаменимых больше нет. Если с кем-то у вас контакт не ладится, вы легко найдёте ему замену. Возможно, вы рискуете получить советы весьма сомни­тельного качества, но спросите у «друзей» в комментариях под постом — и они у вас будут. Можно не напрягаться!

Не надо больше с кем-то долго и мучительно выстраиватьстраивать отношения, хорово­дить человека, узнавать, понимать и т. д., и т. п. Достаточно просто просеять большое количе­ство людей через виртуальное сито отбора — и кто-то точно клюнет. Пусть и ненадолго, пусть и бестолково, но это не страшно — ту же процедуру можно повторять до бесконечности!

То есть мы опять же заменяем сложность элементарщиной, а недостаток качества компенсируем количественным выраже­нием. Само по себе — это ерунда, не беда. Беда в другом: там, где раньше нашему мозгу прихо­дилось работать, теперь он может не напря­гаться. Как заказывали!

Пресловутое «богатство выбора» делает нас всё менее и менее заинтересованными в конкретных людях. Причем не только в обычной, но и в личной жизни — в том, как мы создаём пары и заключаем брак.

Как с этим обстояли дела в доцифровую эпоху: выбор был небольшой, и потенциаль­ные брачующиеся соглашались на то, что есть. Одни вместе учились в школе, другие познакомились в институте, третьи оказались сотрудниками на работе, четвёртым повезло встретиться на дне рождения у общих друзей.

И всё: встретились, приглянулись, а дальше, как в пословице, «стерпится — слюбится»: надо привыкать, входить в положение, идти на компромиссы. В результате возникали долгие партнёрства, основанные на том, что два человека действительно неплохо пони­мали друг друга.

А теперь открываешь мобильное приложе­ние или социальную сеть — и вперёд, главное, не останавливаться! Познакомились, встрети­лись, если понравились друг другу — закрутили роман. А если что-то пошло не так, то откры­ваем мобильное приложение, социальную сеть — познакомились, встретились...